¿Últimamente has tenido episodios de sentirte algo enajenad@? ¿Has hecho cosas que te extrañan por ser raritas en tí? ¿Has cometido errores que nunca cometerías? ¿Has intentado ver algo, y siempre te has interrumpido en vez de terminar de verlo? ¿Intentas leer alguna web y … acabas viendo la falsi-media? ¿Te mareaba mucho ver un texto mientras estabas en una web que no era de la falsi-media?
¡Estás poseíd@! No lo digo en broma, lo digo bien en serio. Pero no sufras, papito Furlock ya tiene el remedio casero infalible.
- Un vaso de agua, lleno de agua hasta la mitad.
- Una cuchara que no sea de plástico
- Remover el agua en dirección contraria al reloj hasta que se crea un vórtex/remolino
- Dejar descansar hasta que las últimas burbujitas del centro del remolino han saltado
- Volver a remover el agua, ahora en dirección contraria. Esperar a las burbujitas.
- Última tanda, de nuevo en sentido contrario al reloj. Esperar la última burbujita.
Observar el agua con tranquilidad. Respirar con tranquilidad. Tomarse el agua en pequeños sorbos y sentir su increíble fuerza. Sentir su novedad. Comprender que algo ha cambiado en esa agua.
Una vez al día es suficiente. Si se hace más, mejor. Cuidado de no ingerir demasiada agua, porque cada cuerpo tiene su límite.
Este proceso también sirve para añadir agua a la cocción. Probádlo, y seguro que al día siguiente enviáis invitaciones para dejar a todos con la boca… bueno, con los ojos como platos. No pararán de comer, tenerlo en cuenta a la hora de las raciones.
¿Te parece útil lo del agua, pero estúpido lo de sentirse poseida o poseído? Ya. Eso siempre pasa mientras creemos que no lo estamos. Pero bueno, bebed un par de vasos de agua así, y luego a revisar lo que cambia en vosotros.
Si no te funciona, puedes reclamar en el Ministerio de Sanidad de cualquier país en el que te encuentres. Entonces el agua que usas está tan mal que no lo resucitarías ni con una cuchara de oro.
Si no te funciona y has usado agua de buena calidad, vuelve a reclamar en el Ministerio de Sanidad, ya que esa agua está también más que muerta.
Si no te funciona, y has usado agua de buena calidad sin ningún lugar a dudas, entonces eres un debunker y no te has tomado tu vasito de agua, ya que sería el último vasito como debunker y el primero como ex-debunker.
Si no te crees nada de este mensaje, más te vale luchar con todas tus fuerzas para subir por esas escaleras desde el sótano de tu nido hasta la cocina de tu vida, buscar el vaso en la estantería como si tu brazo pesara cien mil kilos, abrir la nevera con un pesado sonido de sobreesfuerzo humano, sacar el agua … en fin, que muevas el culo, que estás poseído, y con un trago de estos los bichos se van echando leches.
Estás atrapait@ ahora, lo sé. Así que, ni lo dudes. Si un tipo torpe en un blog olvidado detrás de Kirguistanitoplo te puede atrapar, un ejército de manipuladores de mentes con un presupuesto más grande que treinta países juntos te tendrán en un cajón no más grande que el de una cómoda en una casa de muñecas.
¡Estás poseíd@! No lo digo en broma, lo digo bien en serio. Pero no sufras, papito Furlock ya tiene el remedio casero infalible.
- Un vaso de agua, lleno de agua hasta la mitad.
- Una cuchara que no sea de plástico
- Remover el agua en dirección contraria al reloj hasta que se crea un vórtex/remolino
- Dejar descansar hasta que las últimas burbujitas del centro del remolino han saltado
- Volver a remover el agua, ahora en dirección contraria. Esperar a las burbujitas.
- Última tanda, de nuevo en sentido contrario al reloj. Esperar la última burbujita.
Observar el agua con tranquilidad. Respirar con tranquilidad. Tomarse el agua en pequeños sorbos y sentir su increíble fuerza. Sentir su novedad. Comprender que algo ha cambiado en esa agua.
Una vez al día es suficiente. Si se hace más, mejor. Cuidado de no ingerir demasiada agua, porque cada cuerpo tiene su límite.
Este proceso también sirve para añadir agua a la cocción. Probádlo, y seguro que al día siguiente enviáis invitaciones para dejar a todos con la boca… bueno, con los ojos como platos. No pararán de comer, tenerlo en cuenta a la hora de las raciones.
¿Te parece útil lo del agua, pero estúpido lo de sentirse poseida o poseído? Ya. Eso siempre pasa mientras creemos que no lo estamos. Pero bueno, bebed un par de vasos de agua así, y luego a revisar lo que cambia en vosotros.
Si no te funciona, puedes reclamar en el Ministerio de Sanidad de cualquier país en el que te encuentres. Entonces el agua que usas está tan mal que no lo resucitarías ni con una cuchara de oro.
Si no te funciona y has usado agua de buena calidad, vuelve a reclamar en el Ministerio de Sanidad, ya que esa agua está también más que muerta.
Si no te funciona, y has usado agua de buena calidad sin ningún lugar a dudas, entonces eres un debunker y no te has tomado tu vasito de agua, ya que sería el último vasito como debunker y el primero como ex-debunker.
Si no te crees nada de este mensaje, más te vale luchar con todas tus fuerzas para subir por esas escaleras desde el sótano de tu nido hasta la cocina de tu vida, buscar el vaso en la estantería como si tu brazo pesara cien mil kilos, abrir la nevera con un pesado sonido de sobreesfuerzo humano, sacar el agua … en fin, que muevas el culo, que estás poseído, y con un trago de estos los bichos se van echando leches.
Estás atrapait@ ahora, lo sé. Así que, ni lo dudes. Si un tipo torpe en un blog olvidado detrás de Kirguistanitoplo te puede atrapar, un ejército de manipuladores de mentes con un presupuesto más grande que treinta países juntos te tendrán en un cajón no más grande que el de una cómoda en una casa de muñecas.
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